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txcwcc|中国工程院2019年新增选75位院士和29位外籍院士

  • 时间:2020年05月30日 13:28:38
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  一名百色市平易近奉告彭湃消息,9时19分摆布,他忽然感受桌椅摇摆,厥后才反映畴昔是地动,“确切只需一次震感。

  一个好的教育者要通过阅读和写作来丰富自己的教育人生。没有阅读与写作的成长是很难呈现螺旋上升状态的。在阅读中不断汲取先哲的文化精髓,在写作中不断抒发自我的教育发现,正如两条腿走路,协调而稳健。纵观国内的教育大家,都始终坚持这样的学习状态,让时间变得有意义。很多时候,不是我们不能到达远方,而是我们根本没有出发的胆量。窦桂梅校长以书为伴,引领一所学校实现一个个突破;李希贵校长一本《人性的弱点》读了几十遍;常生龙局长每周必读一本书必写一篇书评阅读是一种生活方式,生命不息,读书不止;写作是一种行走方式,孜孜不倦,笔耕不辍。

  醒悟老师的分享中提及把工厂办成学校。在一所工厂,他们给员工提供一元钱和五角钱的饭菜,意在让员工感受到每一次吃饭都心怀感恩。工厂即学校,处处都有教育的意蕴。一所工厂要有效益,必须要有一群有信仰的工人,而一所学校要有真教育,必须要有一支有情怀的教师队伍。感恩教育总让我产生一种被动的感觉,真正的感恩是不用教育的,感恩一度成为一个褒义词,而它应该是中性词。感恩应该是人之本分,而非要外部的引导。真正的触动一定是来自于对世界的敬畏和对生命的觉醒。醒悟老师用生活中的案例讲述与人为善的奥妙,听来,仿佛到了另一种境界。

  事情要回溯到六一儿童节那天,节目正进行到三分之一处,接下来快该我班的青花瓷上场了,我的目光在人群处搜寻两个演员,突然主角晴眼泪汪汪地出现在我面前,哽咽着对我说老师,我的裙子被人划了顿时我心中一惊;是真的吗?谁会在背后做这种龌龊事?会不会自己不小心划得?尽管心中疑窦丛生,我还是撩起孩子的裙子仔细看了看,的确是大小不一的齐齐的划痕。这是一条质地很不错的白纱吊带裙,做工很精细,外面是一层蕾丝,里面是绸缎的纱裙。据孩子讲,这是周末妈妈特意为她表演节目而买的新裙子,她就试穿了一次,就很仔细的放在包了。结果当演出前准备穿时才发现心爱的裙子被划了四个口子。怎能不心疼呢?因为演出在即,我赶紧安慰孩子:有外面这层蕾丝遮掩不伤大雅,别影响演出的心情,事后老师一定会调查这件事情。孩子平复了一下心情,就去前台准备了。先前和孩子一样愉悦的心情被裙子事件搅得荡然无存,我在想:现在的孩子到底怎么了?这是什么心理?为什么要对裙子下手。待孩子演出完毕,我把她叫到一边,详细问询了事情的原委,比如,宿舍有哪些人?有没有闹过矛盾的?有没有可疑的同学?晴一律否定。因为宿舍里牵涉到两个班的学生,于是我把搭档叫出来我们一块商议对策。搭档很心细也很睿智,心胸宽广,从不袒护学生,因此我们配合一直默契。平行班级管理上不分彼此。这也是我最大的欣慰和幸福。我粗枝大叶,遗漏处都是她给我操心。接下来,我们分头行动,各自做学生工作。当我们逐步缩小范围,排除到只剩下两个孩子时,搭档软硬兼施,利弊都摆在面前。然而孩子仍铁嘴钢牙拒不承认。

  父母亲都是上世纪30年代生人,都85大龄了。家里一起生活的还有我舅父舅母,也是上世纪40年代生人,算来都是过70岁有多。我们兄妹夫妻六人,只有弟妹略小,都过了花甲。家里开一桌饭,呵,都能算养老基地的联欢。

  一只嘴角还是黄色的小麻雀不知为什么,竟然和老麻雀失散了,雨一下,哆哆嗦嗦,乱了方寸,根本就飞不起来了,蹲在院子一角,蜷成一团,叽叽叽地叫个不停,那声音很是凄凉。这只小麻雀呀,估计才出窝不久,还不能独立生活,和老麻雀走散了,迷路了,心里慌着呢,一时间哪还飞得起来。

  这样的寓言故事我不给讲给小朋友听,因为它是写给成人看的。它不包含任何知识的部分,也不包含任何审美的部分,纯粹是和成人比拼见地。你认为一个人要选择自己擅长的领域和别人竞争,那我就认为这是一句正确的屁话,因为在大多数情况下我们并没有选择,我们不得不在不利于自己的战场上仓促开战,在规则完全不利于自己的情况下努力争胜。很明显,许多成人看完之后会站在我的一边,认为我的见地更符合现实生活。

这是Spenser的第529篇文章  上上个月,我上海工作室的一个员工转正。  房子从800一个月的南汇,搬到了3k一个月的新天地。家到公司的距离,从1.5个小时的车程缩短到步行只要15分钟。  昨天,人事统计3月出勤率,她看着自己打卡记录上的全勤,忍不住发了个朋友圈。  我给她留言说:难得啊。  我之所以这么说,倒不是因为她难得全勤。  而是看着她从以前的丧,渐渐转变成一个有正向情绪的生命体,这真的很难得。  以前有多丧呢?我听她说过,她上份工作在一家广告公司当实习生,每天几乎忙到没时间喝水,回到家近12点,栽头就睡。  有次,加班太累,早上赖床10分钟,错过平时乘的地铁。当她赶到公司,准备摁下指纹打卡的瞬间,眼睁睁看着数字8:00变成8:01。  这1分钟之差,就意味着全勤奖的泡汤。  她跑去跟行政同事协商,没有商量的余地,出门跑到楼梯间大哭。  不是因为全勤奖,而是所有的委屈痛苦堆叠太久,那一刻,她觉得生活太苦了。  “你为什么就不能体谅我一下,我每天加班到那么晚,很累了,就迟到1分钟,你为什么就不能通融一下。”  在别人眼里,我员工的崩溃是矫情,因为全勤奖这么小的事情而流泪,未免有点小孩子情绪了。  但换位思考一下,在你看来的鸡毛蒜皮,对别人来说,可能是压垮他的最后一根稻草。  1  成年人的崩溃,都默不作声  我以前看过一张图,感触很深,凌晨一点,穿黄衣服的外卖小哥在路边抹眼泪。  路人问他怎么了,他说,单子晚送10分钟,顾客退单了,其中的损失要自己承担。  也就是说,他前面几单白跑了。  有网友评论,为了几十块钱就哭,眼泪也太不值钱了吧。  但大家不知道的是,这个小哥一天要工作16个小时,凌晨一点的单都要抢着接,就是为了多挣点钱。  因为,家里有个患白血病的儿子,医药费万万断不得。  而就在刚刚送单的途中,他接到儿子发烧的电话,不得已先去买药送回家。  结果,送单迟到了。  成年人的世界,从来没有容易二字。  有些人是伪装得太好,强颜欢笑;但更多人其实踩在崩溃的边缘,只需一个契机,立马就对生活缴械投降。  前段时间,有个视频特别火,杭州一小伙骑单车逆行,被民警拦下。  小伙先是淡定地打了个电话:  “我逆向行车被抓了,现在走不了,你在那等我吧。”  话刚落,他便抬手将手机重重摔下,然后下一秒,又心疼手机被摔,立即捡起,这时,情绪突然激动,跪倒在地,崩溃大哭:  “我也是第一次做这种事(单车逆行),我压力好大啊,每天加班到十一二点,女朋友回家没带钥匙,让我回去送钥匙,公司这边也一直催我,我送完钥匙还要再赶回公司,真的好烦啊……”  “让我哭一会,让我发泄一下就好了……”  短短几分钟的视频,很多人带着看戏的心情点开,结果却哭着关闭视频。  “这不就是我的生活现状嘛!”  类似这种评论,我在网上看到好多好多,包括我自己昨晚在被窝看完后也很有共鸣。  有句话说得好,成年人的崩溃,都默不作声。  那是因为,我们中间有太多人习惯了将自己调成静音模式。  明明工作忙到连续一周睡眠不足5小时;  明明生活压力大到房租季付后钱包又将月光;  明明感情矛盾发酵一直带来新的烦恼……  但是,这种处境下,成年人还能理性地说出一句:“没事,还好。”  我们忙到没有时间喘息,甚至严重到麻痹自己的情绪。而这种情绪稳定,看似风平浪静,不过是努力抑制的结果而已。  当委屈堆叠到极致,崩溃是一触即发的事。  有人说,未曾在深夜里痛哭过的人,不足以谈人生。  那是因为,你虽能看到那最后一根稻草,但未必能懂骆驼的身负重担。  2  成年人都不为自己而活  你发现了么,我们的努力,很难单纯地定义成“只为自己”。  就像当年在重庆洋人街扮米妮的大爷,瞒着家里人,租卡通服,每天在公园跟游客合影。  就算他患有严重的支气管炎和哮喘,但只要想着能减轻子女外出打工的负担,即使身体吃不消,还是要力所能及挣点人民币。  年纪越大,我们担任的角色越多,面临的问题就越杂。  小时候,你的职责是当爸妈的好孩子,老师的好学生。长大了,你还要成为老板的好员工,感情中的好伴侣,儿女眼中的好爸妈。  每一种角色,都意味着一份责任。  现实中,大多数人都擅长当一个“负责任”的人,而不是一个“自私”的人。  “太负责”是一种什么感受?  我记得一家酒馆的揽客文案是这样的,女儿问爸爸:“爸爸,为什么小孩子不应该喝酒。”  爸爸停顿了一下,说:  “因为,小孩子不喝酒也很开心啊。”  很多时候,不开心,是成年人对生活的直观感受。  到了一定年纪,你自然而然就会在乎房子车子和票子,当然,你也顺势能体会到这份“在乎”带来的压力。  就像我翻知乎,关于成年人崩溃的话题里,网友@灰机的一句话让我很感慨,他说:  “我原本就知道生活很难,可没想到特么这么难。”  无论是996工作制的摧残,还是老板对劳动力的压榨,成年人习惯把自己活成一根顶梁柱,好强又坚硬,脆弱隐藏得不露痕迹。  姜文在《狗日的中年》里说,激情对中年人是一种浪费。我恰恰觉得,不仅激情是种浪费,就连崩溃的自由,成年人都很难拥有。  他们把太多时间花费在经营生活上,哪怕是很简单的追求:存点钱,不说能扛起父母的一场大病,能经得起一点意外就好;  不说能为家庭提供多富裕的生活,能让孩子随心报自己喜欢的兴趣班就好……  这就是成年人的不容易。  人生位次的排序上,自己永远是排最后的那个。  3  我们能哭,但不能白哭  成年人的崩溃,说到底还有个更隐晦的原因,那就是“急”。  没有过得比同龄人好一点,急。  挣钱的速度赶不上爸妈老的程度,更急。  我的一个私房课学员Mindy,大学毕业去了广州,第一份工作在家民企做编辑,朝九晚六,月入6000,租的房子离公司很近,步行只要10分钟。  那时候,她并没有感觉到焦虑,相反,对刚毕业的大学生来说,社会,意味着新鲜。  周末,约朋友喝老广的下午茶;下班,顺路去广州歌舞剧院看话剧,日子轻轻松松。  工作一年,银行卡上的存额仍停留在四位数,工资不上涨,自己既没有开源节流的意识,又没有分辨赛道好坏的能力。  成年后的恐慌,瞬间来袭。  前年过年回家,她用年终奖凑了5000块,她妈都不忍心收,只说了一句:  “工作好好干,别给自己太大压力,早点成个家,生个娃,趁我还能给你带孩子。”  虽说逼婚是大人的变相关心,但她当下并没有反感,反而莫名难受:  “我妈今年才48岁,就开始念叨自己活不了几年了。”  当生活现实的一面,突然曝光在我们面前,我们能接受客观事实,但无法接受自己怎么活成了这个样子。  能力配不上野心,愿景得不到落地,越想越惨,只能大哭一场。  丢人么?我不觉得。  一直以来,我都信一句话,生活会苦一阵子,但不会苦一辈子。  如果你觉得生活很难过,不用急,生活不易,可以中场休息。  席慕容都说了:“挫折会来,也会过去,眼泪会流,也会收起,没有什么能让你气馁的,因为,你有着长长的一生。”  解决崩溃最原始也是最有效的方法,不外乎大哭一场。  只不过,哭完了,记得继续上路。  我相信,那些擦干泪,继续回到格子间工作的人,一定会拼下去。  叔最近搞了一个订阅小号,叫”S叔投资日记“,很多不方便在这个主号上发的一些私人的碎碎念,尤其是一些投资和理财方面的心得,会在这个小号上发布。  希望关注这个号的你,今年能够多懂投资,多赚点钱。  扫个码,求关注哈,感谢感谢。

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  投胎真的是一件危险的活,搞不好就会遇见这样的父母。他们觉得自己是在教育孩子,但给与孩子的既不是知识,也不是审美,而是自己狗屁不通的见地。既然是见地,自然就会有高下,于是我也写了一篇《龟兔赛跑》给这位家长:

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  那是油菜花。老婆应道。

  再回过去看视频,纸面上黑乎乎的那一团,其实就可以理解为圆柱表面的一张照片投影在纸面上,由于变形而看不出原状。但是,把不锈钢杯子的圆柱表面靠近它,它在圆柱表面就能还原出照片的样子。

似乎那时候所有人都知道阿南喜欢我,但我觉得不是。  理由很简单,因为他常常嫌弃我。  高中的时候我很喜欢吃鸡腿,所以常常加餐。  当我捧着橙色的餐盘,接过阿姨舀过来的滋着油光的鸡腿时,阿南和他的朋友就会在快餐店门口探头张望,然后走进来坐到我身边。  “XX,” 阿南在我吞饭的时候对我说,“你知道吗,我以前以为你吃饭都是小口小口的,没想到是这么大口大口的。”  他右手后三指夹住筷子,伸出拇指和食指,合着比了一个很大的圆。  他的朋友在旁边笑得喷饭,于是吼他:“你不要吃了!”  阿南把一次性筷子往饭里一扔,怂得把头缩了回去。  他的朋友很无奈地说:“你就这么听她的话?”  那时候,我只想和他做好朋友,所以反而挺放心的。  他嫌弃我吃饭的样子不斯文,笑我长得矮,还觉得我驼背,怎么可能喜欢我。  没想到这种逃避核心问题的自欺欺人,在青春期就初见端倪了。  后来发生了更多的事。  比如高三时,我被神经衰弱折磨着,阿南为了让我开心,带着我逃课去看学校禁止高三生观看的元旦晚会;  比如他花了一周时间,做出了一个我初中到高三照片的实体拼图,送给我。  但这些事发生后,我第一时间想到的是“我怎么样才能还得起”。  所以,后面面对他的时候,觉得有些吃力了。  他生日的时候,我做了一袋曲奇送给他,希望他吃完之后,我的亏欠感会轻一些。  但是他最后也没有吃完。  他和我道歉,说只吃了一块,剩下的不舍得吃,不小心受了潮。  一个想“偿还”,一个想“小心保管”。  因为这样,我们之间一直达不到我想要的“两清”的状态。  高考之后,我第一时间就收到了阿南的信息。他兴冲冲地说要表白,我立刻回他:“不要,千万不要。”  结果那晚,阿南还是约了我出来。  在那个褐色的旋转楼梯,阿南跟以往一样,站在我身后 50 厘米开外的地方,就像一只怂兮兮的小鸡仔。  但不同的是,他这次伸手抓住了我的手臂。  我回头,阿南在高我两个的阶梯上,神色有些紧张地对我说:“不如我们在一起吧。”  我当时表现得很镇静,也想留着好朋友的体面。于是,我以“我喜欢成熟一点的男生”作为拒绝的理由。  直到很多年后的现在,我才意识到这句话的威力。  一位读者说过,她在男朋友睡着的时候,看到了男朋友备忘录里藏着的一句话。  “我最幼稚的时候最喜欢你,但是你只看到我的幼稚。”  听到这个故事的第一瞬间,我的心被揪了一下。  因为我想起了阿南。  我当然试过不拖泥带水,把阿南所有的联系方式都删了。  接下来的整整两年,我一句话也没有和阿南说过。  我坚定地认为,如果不喜欢对方,就没必要影响对方,成为对方生活里面的阴影。  后来,我经历了一段不太好的感情。  前任和我在一起的时候,还和好几个女生保持暧昧。即使在我们的某个纪念日的晚餐期间,也和前女友聊得火热。  我很快地和前任分了手,也一气之下删掉了他所有的联系方式。  但是我的心里装满了失落,甚至还有一点点戾气。  我将对待感情的那份认真付诸行动了。为什么他就做不到?  那时我悲观地认为,善良的人在恋爱中,真的会满盘皆输。  就在这时,非常凑巧地,阿南“添加好友”的红点出现在我的微信通讯录上面。  我的大拇指悬在“通过好友验证”按键上面很久。当断不断,是违背我的原则的。  最终我按下了那个绿色的按键。一点点的赌气,加上一点点的侥幸心理,在我脑海里生根发芽:  “都过去两年了。  也许他只是想和我做朋友呢?”  但其实在那一刻,我就知道,我们不会是纯友谊那么简单了。  因为通过他的好友验证时,我发现他的微信名字还是 6、7 年前我们刚刚认识的时候,我为他起的外号。  阿南在微信聊起自己最近的生活,说觉得很无聊,没有盼头。  我内心立刻像树一样,长出了一个想法。我带着自己没有意识到的,有些诱哄的语气:  “不如,你给我写 6 封信吧。“  为什么是 6 封信,根本就没有理由。我只是非常任性地,想让他写 6 封信而已。  阿南想都没想就答应了。  于是在我有些沮丧的日子里,阿南的话像一条条丝线,编织了一张宽阔的网,兜住了我的底线。  他让我觉得,我依然是被喜爱,被重视的。  “我写了一半,发现自己的字丑了,重写了一张。废弃那张也寄给你,证明我没骗你。”  “我今天听到了 My Little A 的《春天在车厢里》,好好听啊,想分享给你。”  “我之前起床了都不知道自己今天要干嘛,但是你成了我最近起床的原因。必须做点什么才有东西写给你啊。”  在信里面,阿南也提到了自己的不好的变化。  “我好像学坏了,我已经会和身边的一些女生搞暧昧了。这样真的很不好。“  阿南似乎也意识到了:被喜爱的感觉太好,是会上瘾的。  那 6 封信我反复看了很多次。  如果那个时候他还能说喜欢我,想要和我在一起,我是会答应他的。  但大概是自尊心的缘故,看完阿南写给我的所有的信,我也没有等到他那句“我还喜欢你。”  而一直被喜爱着的我,也因为这份无理的自尊,无论如何也做不到向他表达“我需要你”。  我不想示弱。所以信我也没有回。  后来我踏入了另一段恋爱,阿南也有了女朋友,生活渐渐驶入了正轨。  但是新恋情褪去热烈,趋于平淡,矛盾就时不时冒出头来,让我疲惫。  某天凌晨,我在微博发了一条很丧气的状态,私信很快就冒了出来。是阿南。  他问我:“还不睡觉?”  我和他聊了很多很多事情,聊工作困难,聊毕业论文,聊职业规划。但是只字不提现在的恋情。  阿南大概也不是很懂我这些没头没脑的烦恼。他只是打断了我:“你不要整天自己琢磨太多。”  我有些尴尬,不过倒是觉得心情好了一些。  忽然,阿南说:“如果是别人和我说这些,我一定不会在意。但你是特别的。”  我的心里顿时亮起了警惕。  因为阿南这句话,跟我一贯用在他身上的,想要继续倾诉的引诱,太像了。  我说“这样说不合适吧”,然后匆匆关掉了对话框。  忽然想起一句话:“爱情为什么会那么复杂,因为伤害会传递的。”  我把在前任身上“学”到的东西,用在阿南身上。  而阿南也不再是那个只被我吊着的男生了。  他已经在不知不觉中学会,怎么去“吊”我了。就像我曾经“吊”过他一样。  不过,我们这段微妙的关系,正在终止进行时。  有一次写稿,我问阿南有没有一些固定的习惯。阿南说,他每天晚上会和女朋友聊一个小时电话。  我快速敲下了我的吐槽:“你们不是一个学校的吗?怎么搞得好像异地恋一样?“  阿南叫了我的全名:“XXX。”  他说:“我和我女朋友是异地恋,我在南京,她在广州。  你连我的八卦,都没有打听清楚。  你太菜了。”  阿南吐槽我的时候,没有半点难过的样子。大概也是因为他和女朋友现在过得很幸福吧。  我终于不再局促,可以释然地“哈哈哈”了。  或许“暧昧”这件事之所以会上瘾,是因为潜意识里面引诱我们的,都是彼此之间一点点微弱的可能性。  这些可能性,会被形形色色的外壳包装着,常常使我们犯迷糊。  譬如被安慰的需求、陪伴的需求,甚至是被爱的欲望。  但是拨开云雾之后,不可能还是不可能。  曾经以为拥有一点点可能的人,终究还是不可能。  我只是想到一件事,让我庆幸阿南没有把我当初用在他身上的,错误的方法,用到自己后来的感情上。  在风车嘎吱嘎吱转动的夏天,阿南冒着逃课被抓的危险,把他亲手做好的拼图送到我面前。我的心里甚至没有感动,只有愧疚。  现在的他,正在学会把这份代表着爱慕的拼图,送给另一个女孩了。  而那个女孩跟我不一样。她收到拼图,是会开心的。

  之所以把这些留言梳理如下,我认为这些对我来说是无价之宝。这些财富都会是我几年后写作的垫脚石、正能量或许最近一段时间还不会改变,我想假以时日自己会所突破。多这样真诚指点我进步的文友心存感激,希望能一如既往下去。

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